【書摘】守衛你的情緒界線:溝通減壓法十招,讓人際關係不再左右為難、疾病不上身

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書名:守衛你的情緒界線:溝通減壓法十招,讓人際關係不再左右為難、疾病不上身
出版社:如何出版社
出版日期:2017年7月
作者:賴宇凡


傷人的話,是用小腦說的

很多人講出來的話,讓我們懷疑他們好像沒仔細想就講了,實在很傷人。其實,不經思考就講話是很有可能發生的,這樣的人是用小腦在講話。

三十七歲的娜娜在中國新年前要求急診,原因是我前所未見的,她想諮商如何跟家人過年。她說去年全家聚在一起吃年夜飯時,不知發生了什麼事,最後她媽媽哭得死去活來,她爸爸亂吼亂叫,姪子尖叫,而她是摔門走掉的。

我聽完後,歪著頭苦惱的問她:「你不記得那天發生什麼事,還是你不知道?」

娜娜等了好久,突然說:「好啦好啦,我記得啦!就是他們不知道誰跟我說他去參加婚禮,然後問我,我去參加別人的婚禮看人家那麼幸福,會不會也很想結婚呀?煩不煩呀,每次見面都要拷問我什麼時候結婚,我要是有對象,我也早結了好不好!」

我可以想像娜娜的感受,有時候人就是那麼二百五。

我做鬼臉說:「這些人真的超越界的!」

娜娜說:「對!對!這就叫越界,結婚是我的事,不用他們管!」

我問娜娜:「那你怎麼回他的?」

娜娜一下子變得很沉默,落寞的抬起頭說:「我真的不太記得了。其實那人是我弟啦,我弟這兩年很不順,去年過年時他其實失業滿久了。我好像是跟他說他自己溫飽都不保,小孩子都快沒飯吃了,管好他自己,少管我!」

我一定是表現出一副被痛打了一頓的樣子,娜娜看了說:「對呀,我媽就心疼,在那裡護著我弟。我就更火,跟我媽說她就是重男輕女,就只會心疼弟弟。媽媽就開始哭了,說什麼大家是關心我,擔心我一個女人在外無依無靠什麼的。後面的我就真的不記得了。」娜娜愈說愈小聲。

我正要接話,娜娜又開口了:「我來找你,其實並不只是因為新年要到了啦。我是不知道怎麼辦,每次回家都要聽到這些話,結果都是不歡而散,我愈來愈不敢回家了,其實我已經快半年沒見到父母了。今年新年我本來也不想回去的,但是,爸爸打電話來說媽媽身體不好,想看看我,希望我回家。」

她不好意思的別過頭說:「你一定覺得我很不孝。」

我沒有回答她,因為我有別的感覺要坦誠。我說:「娜娜,你平時跟人家講話都是這樣的嗎?我必須老實說,我覺得你跟你弟講的話,很殘忍。」

娜娜又沉默了,想了一會兒說:「我知道那很殘忍,話一出口,看到我弟痛苦的臉,就後悔了。我平時跟朋友講話不是這樣的,但是只要一見到我家人,不知道為什麼就會變成這樣。所以我很緊張,我不想一直這樣,家人不能不見,但每一次見面都那麼痛苦。唉,我已經當姑姑了,我不想小孩子年年都見到這樣的情況。我覺得我小時候已經看太多了,不想下一代也要看到大人這樣互相傷害。」

我說:「你可以談談你小時候看到了什麼嗎?」

娜娜點點頭說:「我媽重男輕女,可是爸爸偏心我,跟弟弟不親。所以,我媽護著我弟時,我爸要跟她吵,我爸護著我時,我媽要跟他吵。我們家總是分成兩派,吵來吵去。我記憶裡的過年過節從來沒有平靜過,不管我們是跟爸爸家的人過節,還是跟媽媽家的人過節,最後一定都有人哭,大家總是不歡而散。」

我很專心在聽,娜娜看了我一眼,繼續說:「你以為我嘴巴很壞嗎?呵,我們家還有比我厲害的人呢!」娜娜開始掉眼淚。我靜靜的把面紙遞給她。

她擤了鼻子,繼續說:「小時候,我媽只要為了弟弟跟我爸鬧,就跟我說,她覺得我長得不漂亮,個性又好強,以後一定沒有男人會要我,所以這輩子我只會有一個男人愛我,那就是我爸。我其實一直很怕這事會成真,但更怕在家。所以,我高中就自己搬出來住,一邊上夜校一邊打工。」

娜娜又看看我,眼淚成串的掉下來,我乾脆把整包面紙拿過去放在她旁邊。

她接著說:「好啦!我媽的話現在成真了吧!但她又要唸!每次見面就一副可憐我的樣子,然後就要說,女人家個性不要那麼強,女生太強男生不喜歡!要不就挑剔我的樣子,一天到晚問我要不要去美容,叫我不要穿得那麼老氣⋯⋯唉。」

娜娜對著我苦笑,她說:「我該怎麼辦?」

我說:「所以,你跟家人的互動幾乎都是痛苦的情緒記憶。」

娜娜無奈的點點頭說:「可以這麼說。」

我鄭重的對娜娜宣布:「那我覺得你跟家人在講話時,都沒有經過大腦,你跟他們互動大部分都是在用小腦。」

我們的大腦掌管分析、思考,經大腦分析、思考講出來的話,比較像人話。我們的小腦掌管的是不經思考的反射動作,像心跳、呼吸等。進小腦的訊息並不繞進大腦,因為反射的目的就是要節省思考的能量,而且如果反射動作的目的是要保護自己,繞進大腦思考後再決定要怎麼做就太慢了,那時危險可能已經發生了。

問題就出在,我們的情緒是記憶在我們的小腦內,這個部分的腦叫邊緣系統(limbic system)。更麻煩的是,我們的小腦在輩份上其實是高於大腦的。在進化的過程中,人類是先有小腦才有大腦的,可以說情緒比語言要老得許多。我們會先發展出情緒,是因為它跟生存有關。比如,如果你沒有恐懼,見到老虎就不知道要逃跑。所以人類是先在小腦裡發展出情緒與記憶,才在大腦發展出語言的。這是為什麼任何觸動情緒記憶的事,我們很可能是不經大腦,就直接經小腦表達出來,這就是為什麼我們講的許多話都不像人話。因為我們發展小腦時,人還沒有語言、倫理、文化、道義,那時的人比較像動物。

當我們面對一個情境時,身體對它的判斷只有兩個類別,如果跟美好情緒記憶有關,就判定是安全的;如果跟痛苦記憶有關,就判定是危險的。如果這個訊息跟任何記憶都對不起來,那就要看這個人哪種記憶比較多,美好記憶比較多的人,就會先把它暫定為安全的;痛苦記憶比較多的人,就會先把它暫定為危險的。這就是為什麼有些人見到不認識的人,會先選擇信任,有些人卻先選擇不相信。這也是為什麼不經大腦思考就講話的情況,在牽涉痛苦情緒記憶時最為明顯。

如果情境跟痛苦記憶對上,身體就認為我們是危險的,這個人的反應就比較有可能不經思考,而是反射,也就是訊息沒有繞進大腦,是小腦直接下判斷要如何處理。由於身體這麼做,主要目的只有一個,那就是保護我們,所以這時我們的反應並不會考慮到對方,也不會考慮到關係的健康,反射的目標,只是保護自己。但是,保護自己的代價,很可能是傷害他人或是損害關係。

我跟娜娜解釋完畢後,她的眼淚不但沒有停,反而哭得更厲害了。

她問我:「所以我有可能是用小腦在跟他們講話?」

我點點頭說:「用小腦在講話的症狀就是,你還來不及反應,話就出口了,講出來的話都是不考慮會不會傷人的。」

娜娜說:「哦,我攻擊他們,是為了要保護自己⋯⋯」

她苦笑著說:「你知道,我從小就發誓長大一定不要像我媽媽,沒想到我講話跟她愈來愈像。我以前一直不懂,為什麼會有詛咒自己女兒的媽媽?」

我歪頭跟娜娜說:「你怎麼知道你媽媽那樣講話不是在保護自己?」

娜娜眼神清澈的看著我說:「哦!對哦!我媽小時候也可能被傷害哦!她娘家那些人也不是好惹的!」

我點點頭。

娜娜迫不及待的問我:「那我該怎麼做才能不用小腦講話呢?」

該怎麼做才能「讓大腦和小腦合作」呢?

1. 指認自己有用小腦溝通的現象

由於小腦溝通時是反射動作,既是如此,那我們的大腦在話出口之前其實是沒有接收到訊息的。因此很難指認到底是不是有用小腦溝通,因為講出來的話根本沒有繞進大腦。因此,可以用以下的症狀來判斷我們是不是有用小腦溝通的情況:

‧聽到自己講出來的話,但那些話你不熟悉。

‧你有心跳加速、呼吸急促的身體反應。

‧別人跟你說你講的這些話或你的表情很可怕,但你想不太起來。

‧別人跟你說你聲音有提高,但你想不太起來。

‧你常把人家搞哭。

‧你常跟別人吵起來。

‧你跟某人或他人會突然關係緊繃。

如果我們能指認自己何時會用小腦溝通,就能先通知大腦,在那些特別的情境提高警覺。

2. 說服大腦接納小腦

大部分的人與人相處時不是只用大腦,就是只用小腦,這兩種情形都不健康。如果與人相處時只用小腦反射,那我們就只能防衛自己、傷害他人。如果與人相處時只用大腦,人就失去直覺判斷,常會遭他人傷害。與人相處最健康的方式,應是讓小腦與大腦合作,這樣我們才能用直覺偵測危險,再用大腦思考要如何應對。但是,如果小腦被大腦壓抑過度,每一次小腦給大腦警訊都被大腦審判或否決,但同時我們卻老是被人傷害時,小腦就不會願意再與大腦商量任何事情了,這時小腦多會先斬後奏,我們也就開始常常做出讓自己後悔的事情。所以,如果出現只用小腦與人溝通的現象,那你一定要先說服大腦,小腦的直覺和感覺是為了保護我們而產生的,大腦應該接納,且從旁輔佐獻策如何使用小腦給我們的訊息。

3. 把升高的壓力荷爾蒙活動掉

當我們判定自己是有危險時,腎上腺就會依危險的程度釋出對應的壓力荷爾蒙量。

在人類打獵的時期,壓力荷爾蒙最主要的作用,就是當我們遇到危險時,帶給我們足夠的爆發力,跟猛獸搏鬥或是逃跑。壓力荷爾蒙釋出進入血液,胰島素就開始阻抗,表示這時胰島素這個鑰匙開不了細胞的門,血糖無法進入細胞,它就開始在血液裡上升。血糖是我們的主要能量,它一高升,就能帶給我們爆發力。由於這個荷爾蒙最主要的作用是在我們危險時,能夠跟猛獸搏鬥逃跑用的,所以當我們的壓力荷爾蒙上升時,很容易看什麼都不順眼,覺得自己將要受到威脅,我們做的事、說的話就會以防衛為主。我們會很想大聲講話、揮拳揍人或攻擊他人,是因為能量突然在體內爆發,所以肢體會很想動作。這個時候,小腦就很可能接管,訊息開始不往大腦繞,我們會開始用小腦溝通。

麻煩的是,壓力荷爾蒙跟一般荷爾蒙不一樣,一般荷爾蒙在體內作用時間頂多三到五分鐘,但是壓力荷爾蒙在體內的作用時間為七十到一百二十分鐘。而要讓高漲的血糖下降,讓壓力荷爾蒙能比較快速的分解離開身體,最好的方法是活動。肢體活動量增加,能夠讓血糖下降,也能讓壓力荷爾蒙比較快速被分解排出。

那我們要怎麼樣才能偵測到壓力荷爾蒙開始上升了呢?壓力荷爾蒙開始高升時,我們的身體會開始緊繃、呼吸會開始短促、心跳會加速,這些都是警訊。當我們知道自己的壓力荷爾蒙上升時,就要知道,小腦可能快要接管了,如果小腦接管,溝通只可能有傷害,不可能有任何建設性。所以,這個時候走開,不直接與對方溝通,會是上上策。

娜娜這時問我:「那我怎麼走開呢?大家都在那裡,突然走開很怪。」

我說:「你可以到廁所去做原地跳躍,或藉口說去超市買個東西,或說你要去外面接個電話,或是直接講你必須出去透透氣。如果你能出去走一圈,或做任何有氧的運動把高升的血糖快速用掉,小腦接管的可能性就會降低。」

娜娜眼裡閃著希望,她說:「這樣就可以用大腦溝通了嗎?」

我點點頭說:「對呀,小腦願意跟大腦合作,訊息就能繞進大腦,你就可以趁離開的時間思考一下想要怎麼應對,想清楚要怎麼樣才能教育他們,以後應如何對待你。要不然你們大吵完後,他們只知道你不喜歡他們這樣對你,但卻永遠不知道到底應怎麼對待你,你才不會生氣。」

所以下一次你發現小腦快要接管時,不要在原地交戰,去動一動、走一走,讓血糖下降,給訊息機會繞進大腦,讓自己的思緒清澈,想清楚了策略,才繼續溝通。

4. 請他人在你改變時支持你、鼓勵你

小腦自動導航時,我們常常會無法控制自己,我有一個病人說得好,她說這叫「發小腦瘋」。就好像喝醉酒的人一樣,發小腦瘋的人會無法控制自己表達情緒的方式,覺得全世界的人都很爛,必須強迫式的找人搏鬥,但酒醒後卻又後悔不已。我們會無法控制,是因為已經養成用傷人來保護自己的習慣。而改變習慣最大的動力,就是鼓勵。所以,當我們發小腦瘋時,如果有人能勇敢的鼓勵你改變,行為的慣性就能被打斷,我們就有機會建立新的情緒記憶和新的溝通習慣。

我小的時候,只要一把水打翻,媽媽就要大發雷霆。一直到我很大的時候,拿水時還是很害怕。問題出在,我有孩子後,當孩子把水打翻時,我會彷彿我媽上身一樣,大發雷霆。我常會聽到自己罵人的聲音,覺得不熟悉,因為那不是我想講的話 。慢慢的,我的孩子也開始害怕端水了,我知道,我必須向她們求助。有一天,我把我所遇到的困難跟兩個女兒說,她們那時候一個七歲,一個四歲。孩子們聽完,鄭重的跟我點點頭,說她們一定會幫助我。她們問我如果這件事發生了,她們該怎麼幫我?我想了一下跟她們說,請你們鼓勵我,告訴我我可以做到不生氣,告訴我我可以改變。有一天,女兒又把水打翻了,那次剛好她們倆都在場,水翻時她們兩個愣在那兒,小臉無助的看著我。我只記得自己失去理智的前幾秒,然後我就又聽到震耳欲聾的聲音了。勇敢的她們沒有遠離我,卻一起過來把我抱住,跟我說:「媽媽,這不是你,這是姥姥上你的身。我們知道你一定可以不生氣的,媽媽你快回來。」我只記得我那漲滿全身的力氣,一下子就從腳下流光了,我癱坐在地上不能講話,孩子們興奮的抱著我的臉親來親去,我聽到她們給我的鼓勵:「媽媽,我們就知道你會回來!你最棒了!我們好愛你哦。」從那時起我非常相信,我的孩子一定是世上最勇敢的人。然後我更確定,愛可以戰勝一切。因為有了她們的幫助,我慢慢不再害怕端水了,後來我也不再有媽媽上身的情況了。我建立的新習慣,打破了我與孩子相處的模式,與他人犯錯時我所使用的傷人式溝通習慣。

只要你能找到那個夠勇敢的人鼓勵你,你就有改變習慣的機會。

 

作者