勵馨基金會宜蘭分事務所社工督導
數位時代來臨，我們的社會在三十年的時間經歷了大幅度的變革。原本的家用電話變成了手機，厚殼的螢幕變成了薄型液晶，過往的低解析度變成了高畫質，智慧型手機更是在短短十年內崛起，成了人們不可或缺的物件。手機搭配網路幾乎是所向無敵，它不僅影響了我們的就學就業環境及工作模式，更是影響我們溝通、結交朋友的方式。
美國教育家馬克·普倫斯基（Dr. Marc Prensky）以1980年作為分野，1980年以後出生的是「數位原生」，也就是「數位原住民」。數位原生出生在數位時代，他們從小就接觸電腦及網路，甚至2000年後的孩子們更是在手機的陪伴下成長。
數位原生習慣影像更勝於文字，他們在乎即時性，往往在社群媒體上可以秒讀秒回，因為資訊爆炸所以習慣一心多用，同時處理事情是他們的日常，而這樣的生活在1980年代以前出生的「數位移民」看來，是非常難以理解的。
數位移民們生活在網路還在發展的年代，習慣手寫、翻閱說明書、喜歡面對面的人群接觸，他們工作和學習方式與數位原生截然不同，他們對電腦和網路的理解方式帶著傳統思維，這也是為什麼數位時代的親子在手機與網路的使用上經常爆發衝突。
對數位原生來說，網路的世界跟現實生活沒有區別，但對數位移民來說，兩者是可以分開的，他們沒有辦法明白為什麼網路生活對數位原生如此重要，也因此當孩子面對新型態的性/性別暴力時，數位移民的父母往往難以同理孩子的處境。
當網路成為交朋友的媒介
「社工，凡凡又再網路交友了，我講好幾次她都不聽！」
凡凡媽一臉氣憤，從她緊皺的眉頭看得出來她十分煩惱。凡凡之所以進案，也是因為在未成年的她，交友軟體上面結識網友，在與網友相約見面的時候發生了性關係，在事件曝光後遭到通報。凡凡媽無法理解，為什麼凡凡在發生事件後依舊持續的結交網友。
凡凡就坐在媽媽旁邊，她臉色也很差，耳邊聽著媽媽的抱怨，眼珠不停往上翻。
身為社工，目睹親子衝突的第一現場幾乎是日常。「那凡凡媽媽，你是怎麼跟凡凡討論的呢？你有跟凡凡說妳的擔心嗎？」在華人的文化裡，責罵的背後往往是擔心，可惜的是孩子只聽見生氣而沒有聽見擔心。
聞言，凡凡媽直覺地回答：「哪需要跟她討論，我就直接沒收她的手機啊！」
「妳就是這樣，上次偷看我的手機就算了，後來又斷我網路，這次還直接沒收我手機，根本不尊重我！」憋不住的凡凡從沙發上一躍而起。
母女倆的衝突瞬間拉到了最高點，雙方怒目而視彼此發洩著對彼此的不滿，但卻始終無法搭上線。
當網路成為交朋友的媒介，數位移民與數位原生的反應截然不同。對數位移民來說，網路上處處是危機，虛擬之於現實，現實相對安全；而對數位原生來說，網路跟現實的生活幾乎連在一起，現實的朋友與網路的朋友沒有分別，只是現實的來自於學校、補習班，而網路的可能是透過現實朋友介紹，或是因為興趣喜好而聚在一起。對於不擅長經營現實人際關係的孩子，隔著螢幕的溝通方式對他們來說更加自在。
依據勵馨基金會宜蘭分事務所近三年的統計，18歲以下的性侵事件，相對人以現實生活接觸的人居多，像是男女朋友、朋友、同學等，而網友的比例僅佔案件中的一小部分。由此可見，危機並不僅存在於虛擬世界，現實生活的風險也不見得比網路來得低，與其把焦點放在網路交友，不如把重點放在「風險評估」與「危機辨識」。
新型態的數位性暴力
經過好幾次的親子會談，凡凡媽漸漸地能夠放下自己因為擔心而衍生的控制慾。
身為父母，總是擔心孩子在交友與戀愛的路上受傷。因為看到了可能的風險和危機，所以企圖告訴孩子，希望他們能夠避免透過負向的經驗來學習，這也是父母在教養的摸索上時常陷入兩難。
「凡凡最近新交了一個男朋友，是她的同學。」為了更貼近凡凡，凡凡爸也加入了會談。
凡凡媽有些焦躁地捏著手指，雖然她能夠理解凡凡跟她處於不同世代，相較於她，孩子可能更能夠處理在網路世界上碰到的危機。但過往凡凡遭遇的負向經驗仍是讓她焦心不已。「我發現她最近常常拿手機去浴室，她之前都不會這樣，有時候我去房間，她還會把手機反過來蓋在桌面⋯⋯」
「前陣子她表姐來家裡玩，凡凡有跟她說她跟男朋友好像會視訊裸聊，我們該怎麼辦？」凡凡爸直接了當地拋出了讓他們近期十分煩惱的問題。
依據行政院公告的數位/網路性別暴力之定義、類型及其內涵說明中提到，數位性暴力是指「透過網路或數位方式，基於性別之暴力行為。即針對性別而施加他人之暴力或不成比例地影響他人，包括身體、心理或性之傷害、痛苦、施加威脅、壓制和剝奪其他行動自由等。」
數位性暴力包含網路跟蹤、惡意或未經同意散佈與性/性別有關個人私密資料、網路性騷擾、基於性別貶抑或仇恨之言論或行為、性勒索、人肉搜索、基於性別偏見所為之強暴與死亡威脅、招募引誘、非法侵入或竊取他人資料及偽造或冒用身分等十種類型，其中，18歲以下的兒少最常碰到便是網路性騷擾和裸照散佈。
數位時代下影像紀錄既直覺又方便，在我們的服務經驗中，發現兒少裸照拍攝的情境大多分成三類：一是朋友、同學之間的玩鬧，在畢業旅行或團體比賽的場合偷拍別人洗澡；二是男女朋友之間自願拍攝；三是被誘騙。有沒有發現？我們過往想像的誘騙反倒不是多數，大多數的情境反而是在缺乏敏感度和自願的狀況下發生。在這樣的環境下，我們該如何協助孩子辨識危機？
建立界線的重要性
後來，凡凡跟男朋友分手了。
兩人分得很不愉快，凡凡的男朋友在兩人分手後，把之前凡凡跟他裸聊的視訊截圖丟到限時動態，雖然很快就刪除了，但仍有不少共同好友看過，凡凡的私訊裡頓時湧入無數則不堪入目的騷擾內容還有性邀約。凡凡為此傷心欲絕，好幾天都沒辦法好好吃飯睡覺。
「我真的很喜歡他。」凡凡在談到為什麼答應對方裸聊時淚如雨下，「他是我男朋友，雖然我覺得裸聊很怪，我也不是很想，可是他一直盧我，說我不愛他才會拒絕⋯⋯。」
凡凡為了維持關係的存續，答應了對方的要求，即便是在她不願意的狀況下。在一段關係裡，拒絕並不是那麼容易，尤其是當關係中疊加許多因素時，人往往會選擇妥協。拒絕的能力可以培養，但在那之前我們必須先練習「設立界線」。
界線是什麼？界線就好比一個圓，把你圈在裡面。在這個圓裡你可以很安心、舒服、自在，但要是別人要是跨進來你，可能會覺得焦躁不安。在設立界線之前，你必須花時間了解自己，透過與不同的人事物互動去觀察自己的底限。以戀愛為例，有人可以接受開放式關係，但有些人不行；有人可以接受婚前性行為，有些人不行。
每個人都有屬於自己的界線範圍，越清楚便能越明白自己的感受，也越能夠表達自己的意願及想法。
給家長的建議
- 陪著兒少一起探索自身的界線：界線概念越小培養效果越好，一般我們會從「身體界線」談起。什麼地方可以觸碰？什麼地方不可以觸碰？什麼地方親近的人可以觸碰？什麼地方連親近的人都不能觸碰？被碰觸的感受如何？兒少可以怎麼應對等等。界線會因為對象、情境跟場合有所不同，可以用不同的故事或情境去強化兒少對於界線的概念。
- 建立手機及網路的使用規則：在給予兒少手機前，花點時間跟孩子建立使用規則，並同時告知網路上可能存在的風險。父母的底線在哪裡？雙方都可以接受的範圍在哪裡？可不可以有彈性調整的空間？網路的特殊性、匿名性，碰到不知如何處理的事件時，可能的應對方式等等。如果想要針對不同的事件，也可以帶著孩子一起做情境練習。如：在網路上遇到性邀約該怎麼辦？
- 避免用憤怒表達你的擔心：華人社會習慣用憤怒包裝不同情緒，即便擔心，脫口而出的話語也都是責備。試著換種說法向兒少傳達你的焦慮與擔心，這樣親子之間才有對話的可能。
結案前，原本劍拔弩張的凡凡和凡凡媽，經過多次練習終於能夠心平氣和的溝通。
「社工，我那天把手機忘在家，我還以為我媽又會偷看我手機了！結果她居然沒有！」凡凡很驚喜的告訴我凡凡媽的改變。聞言，凡凡媽有些不好意思地撇撇嘴。
「妳不是要我相信妳嗎？」
「相信我，然後我遇到事情一定馬上跟妳說啦！」凡凡笑著拍拍胸脯。
親子教育沒有秘訣，看見彼此的需求，接住彼此的需求，而陪伴就是最佳解方。